Author: Roman

Посмотрел я свою запись 2018 года и понял, что года 4 ушло "на подумать", а тем временем жизнь не стояла на месте. Я продолжаю писать музыку, готовлю новый альбом, снимаю видео, создаю духовные миры, наблюдаю и думаю думаю думаю ... 🙂 Ну и главное... что-то я тут настроил на сайте и всё не было причины, желания разобраться и отремонтировать доступ, а тут вдруг пришло вдохновение, уж больно грустный последний пост какой-то был...

Давно я ничего не оставлял тут... лень?! не знаю, скорее отсутствие желания оформлять свои мысли в текст, многие вещи сложно описать и даже если сделать это, то скорее всего никто не поймет... да нет, не потому, что мол я такой сложный или еще какой, а потому, что каждый способен по-настоящему понять только сам себя, если конечно в силах посмотреть на бурю мыслей, спонтанно и бесконтрольно возникающих из ниоткуда, посмотреть на весь этот поток информации в голове со стороны, разобрать на кусочки, на песчинки... Нет, это сложно... быть услышанным и понятым, наверно и не в этом цель, все мы одиноки... С детства я чувствовал, что не моя эта планета, чужой я тут... С другой стороны я люблю этот дом, природу, бриз у океана, музыку... Всё это помогает мне заглянуть чуть глубже за пределы физически осязаемого мира... Я вижу сферу, в центре которой стою я... Добрые и светлые существа трудятся как-будто не замечая, что я смотрю на них, на их мир, желая разглядеть лица, но яркий свет не дает мне это сделать. Погрузиться глубже и пообщаться я не могу Пусто и одиноко... это бывает...

Часто я задумываюсь о том, зачем я от души тружусь и кому это нужно. Приходит только один ответ на ум - никому кроме меня это не нужно.

Ну на самом деле я думаю он будет не только про Голландию, про жизнь в принципе ибо везде одни и те же проблемы, разный только способ их решения. Вот ссылка на канал https://t.me/my_netherlands

4:43, рассвет смазанный дымкой прохлады, в этом году холодное лето, но всё это не важно, ведь я живу теперь в машине, в гостинице и офисе Нидерландов, дома и в офисе России, и уже давно забыл когда я просто мог сесть на велосипед и поехать в лес, пообщаться с ним.

Вероятно это такой период жизни, когда больше нет времени на душу и всё, что ты смог накопить до этого периода, должно помочь тебе пройти все испытания. Сейчас всегда приходится выбирать одно жертвуя другим.

Мне казалось, что в институте я гораздо больше успевал и свободного времени хватало на запись треков, на прогулки по лесу, на английский, мечты и размышления.

Сейчас я сижу в аэропорту и жду свой очередной трёх часовой перелёт и размышляю... да, похоже этого не отнять у меня...

p.s. Очень хочу к чёрному морю, оно показало мне душу природы, открыло глаза на то, что есть огромный не познанный Мир... и я скучаю по нему, по моему другу.

Мне даже стыдно, что не обращал своё внимание на любое донорство и лишь когда жизнь вынудила я сделал свои выводы.

Как человек, который паниковал при виде иглы и вены могу сказать, что убрав воображение и в сухом остатке ощущения от донорства стволовых клеток похожи на болезнь гриппом или на плотный пятидневный рабочий график, где в день поспать можно лишь 4 часа.

Что было: 6 стимулирующих уколов за 5 дней, в плечо. Обычно они действовали спустя 12 часов. Ощущение редких покалываний, то в области поясницы, то в руках, то в ногах, то в голове. Бросало в жар, точнее я находился в этом состоянии почти все дни. В конце второго дня, в положении лёжа, казалось что ноги отекли, но на вид они были нормальные, стоило встать и это чувство пропадало. В конце третьего дня это ощущение почти прошло. Больше всего дискомфорт доставлял звон в ушах и зажатая в тиски голова, но скорее всего это от того, что я мало спал (под стимуляцией не очень хотелось спать, да и ночью ухаживал за сыном).

Самое противное и страшное для меня было установка центрального катетера в правое предсердие. И звучит то как?!! А!! На самом деле это безболезненная процедура под местной анестезией. Вся проблема в голове и всё. Если не фантазировать то и бояться нечего. После установки, через час немного ноет место прокола, через 24 часа прошло и через 36 часов мне его уже сняли.

Цитафарез. Сбор стволовых клеток из моей крови. Подробно можно и в Интернете поискать. Сам процесс занял чуть больше 4х часов с перерывом на 10 минут. Для меня лично стало проблемой то, что постепенно появляющейся дребезг в груди, в руках я воспринимал как психологическую проблему, а на самом деле пропадал кальций и в конце 4го часа свело (не сильно) руки, ноги, шею и овал лица.

Так как главное дело было сделано, я лежал совершенно спокойный не смотря на то, что чувствовал себя скованным. Я был доволен и рад, что всё получилось.

Постарался записать видео обо всем что происходило. Будет время подготовлю и размещу на YouTube.

Если вас не смущают иглы и бороться с головой вам не нужно, не сомневайтесь в том, что донорство стволовых клеток опасно для здоровья. Намного опаснее проехать на скутере по дорогам Бали. Теперь я знаю что говорю )))

Иногда мне кажется, что моя жизнь стала похожа на узкую улицу среди высоких домов. Вокруг меня множество событий, которые порождают всё новые и новые дела, и нет конца. И если бы это были просто рабочие моменты, так нет, все они тянут на глобальные перемены в жизни моей семьи. Можно конечно махнуть рукой и делать то, что нужно сделать именно сегодня, но так и тянет подумать о неопределённом будущем... Устал... p.s. Но главное - все эти сложности  сделаны своими же руками. Загадка ...

Полпервого ночи, дождь в лучших традициях осени Петербурга. Правда сейчас декабрь и я в Голландии. В автобусе болтают не понятно о чем. Разные лица, но чем-то похожи друг на друга.

Хочу спать. По Москве сейчас полтретьего, я ещё не перестроился. Работать в ночь стало нормально для командировок.

Напрасно я перестал общаться с природой. Погрузившись в быт, в привычную для многих жизнь забот, новостей политики я перестал легко и свободно дышать.

С одной стороны, я понимаю, что лишь наблюдатель своей жизни, но забывая об этом я вновь становлюсь участником. Уверенность молодости или юности в завтрашнем дне выветрилась, хотя по определению ничего постоянного и быть не может, это просто вопрос моего восприятия завтрашнего дня. А может за суетой я перестал видеть цель? Или может это просто химия моего тела?

С каждым годом я всё меньше ощущаю магию нового года. Возможно это усталость, но больше всего боюсь это цинизм, который словно вирус по телу овладевает и моим сознанием. С другой стороны, я думаю, что если погружусь в мир прекрасного и спокойного, то ощущение вселенской тайны вернётся. Без этого чувства я словно высохшее дерево, вроде ты есть, но кроме как на корм насикомым ни на что не годишься.